Hasa Pot Bharun...

पोट धरून हसा..

दत्तुचि आई :  वीस वर्ष मला             
           काहीच मुलबाळ नव्हतं .

गन्याची आई : अगं बाई गं !
           मग काय केल हो तुम्ही ?

दत्तुचि आई : काही नाही !
          मग मी २१ वर्षाची झाले ,
         बाबांनी माझं लग्न लावून दिलं आणि वर्षभरात दत्तू झाला !!!
😜😜😜

नदी किनारी जोडपे बसलेलेे असते

प्रेयसी : तुझा काय प्लॅन आहे

प्रियकर : तोच ग ....

२५पैसा १ मिनीट

प्रेयसी : मर मेल्या मोबाईल मधेच

😆😎😎😏😏😁
 
पर्श्या ने कधीच गुटखा नाही खाल्ला...
.
.
तरी पण तो सल्या आणि लंगड्याच्या आधि मेला 😢😥

Moral:- प्रेम is खरतनाक than गुटखा  😂💪🙆🏻😃😃😃
😆😆😆😆😆😜
सरदार इंटरव्यू देने गया,
बॉस ने पूछा तुम कितने भाई बहन हो
सरदार: 5
बॉस: उन में तुम्हारा नंबर कौनसा है ?

सरदार: एयरटेल
😂😂😂😂😂😂😂

लोक म्हणतात कि एक दिवस
दारू  पिल्याने सतत सवय
लागते.
एकदम चूक

आम्ही लहान पणा पासून
अभ्यास  करतोय

लागली का सवय ?

याला म्हणतात Control. 😂😝😆😂😂😂

खुलता कळी खुलेना....
आमचा बोनस काय मनासारखा मिळेना
.
.
वैतागलेला कामगार
😄😄😄

बायकांची सरकारला विनंती :

मॅगीची तपासणी पुर्ण झाली असेल तर आता fair & lovely ला जरा मनावर घ्यावे,

6 आठवडे म्हणत अर्ध आयुष्य गेले पण रंग काही गोरा झाला नाही .
एक वैतागलेली काळी परी
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

😀 एक भयंकर जोक 😀

प्रियकर - मी तुझ्या बरोबर लग्न नाही करू शकणार...

प्रेयसी - का ?

प्रियकर - घरचे विरोध करतात...

प्रेयसी - घरी कोण कोण आहेत ?

प्रियकर - बायको आणि दोन मुले...

😜😂😝😜

बर झाले ‪
‎लग्नासाठी‬ आरक्षण नाहीये

नाही तर

‪OPEN‬ ‪‎वाले‬ ‪‎
बिनलग्नाचे‬ मेले असते
😂😂😂😂😂😂😂

एका मुलीला घरी पाहुणे बघायला येतात... बहिण किचनमध्ये असते.  तिचा भाऊ किचनमध्ये गेल्यावर बहिण त्याला विचारते.,

बहिण : मुलगा कसा आहे?

भाऊ : मुलगा चांगला आहे, engineer आहे, दिसायला
फिल्मचा हिरो वाटतो....

बहिण : कुठल्या फिल्मचा हिरो?☺

भाऊ : "फँड्री
😜😝😜😜😜😜😜

मानलेली बहीण,
मानलेला भाऊ,
मानलेले आई - बाबा, काका - मामा मावशी,
ही मानलेली नाती चालतात....

तर मानलेली " बायको " यात काय
प्रॉब्लेम?
😝😝
भावाचा मित्र भावासारखा असतो
बहिणीची मैत्रीण बहिणी सारखी
..................
तर बायकोची मैत्रीण
बायकोसारखी का नाही ??
हरी ओम् 😝😝

😝😉😜
☺☺☺😝😝😝😝
.😝😝😝

नविन आहे बाजारात. फेका दुसरी कडे😉😉😉😉
  जो येतो तो ग्रुप हालवतो

जो येतो तो ग्रुप हालवतो

च्यायला आता मी ग्रुपच
अम्बुजा सीमेंट चा बनवतो.
😂😂😜😜😛😛😝😝😄

एगदा सर बंड्याला प्रश्न विचारतात      सर :  कॉस थिटा ÷ साईन थिटा =?

बंड्या : पणदूर तिट्टा
😜😜😜😜

त्या मुली पण काही आतंकवाद्यांपेक्षा कमी नव्हत्या.
ज्या,
सर वर्गात येताच आठवण करुन द्यायच्या

" सर आज तुम्ही Homework चेक करणार होता ना??

👉लास्ट बेंच मित्रमंडळ..👈
😝😝😝😝😡😡😡

गुरुजी - हॉस्पिटलमधल्या ➕ चिह्नाचा अर्थ सांग पाहू.

बंड्या - उभा आहे तो डॉक्टर आणि आडवा आहे तो पेशंट..!

😳😨😱😃😄😆😝

मार्टिन ल्युथर किंगने सांगितले
"तुम्ही उडू शकत नसाल तर पळा.
पळू शकत नसाल तर चाला.
चालू शकत नसाल तर रांगा.
पण पुढे सरकत राहा."
.
.
एका मालवणी माणसाने विचारले,

.

"तसा नाय पन एवढी वडातान करून जावचां खय हा?
😂😂😂

पोरगी पोरग्याला:

"तुझी स्माइल काय गजब हायं..
दात कशे चमकुन रायले बे इतके...? 😁

पोरगं लाजून... ☺

"माझ्या तंबाकू मधे मीठ हाय..!"
😌😊😁😂😂😂😂

New Marathi Jokes

Teacher :-१८६९ मध्ये काय झाले ??.....

रमेश  :- गांधीजींचा जन्म ...

Teacher :- अगदी बरोबर तु बसखाली. ..

Teacher :-   सुरेश  तु सांग १८७२ मध्ये काय झाले .... .

सुरेश  :-  गांधीजी ३ वर्षाचे झाले...मी पण बसुका ..😜😜😝😝😝😝😝😝😝😝😝😂😂😂😂😂

एका कैद्याला फाशी देण्यापूर्वी
जेलर : एखादी अंतिम इच्छा
आहे काय?
कैदी: आहे ना. मला फाशी देताना
माझे डोके खाली आणि
पाय वर ठेवा!
😝😝😝😝😝
जेलर झेंडा घेऊन पंढरपुरकडे रवाना
😆😆😆😆

गुरुजी :गण्या ,  दालचिनी को मराठी
मे क्या कहते है?
.
.
.
.
.
.
गण्या  : सर, दालचिनी को मराठी
मे ‪"वरणसाखर"‬ कहते है।
😉😜😂😂😂
गुरुजी जागे वर कोमात
😜😜😜😜😜😜😜😜😜

kAvi is BacK
😉😂     आर्ची आणि परशा 
            जाते है शाळा 😢😯

😉😁😀शाळा मे आर्ची ला
                        लगता परशाचा लळा😐😯😃😄

😬😑😬     बादमे आर्ची दिखाती
        अपना मळा 😐😯😃

  😬😑😉   शेवटको क्यु काटते
           दोनोका गळा😉😂

     😉😑😯😑     ये बघके डोळे मे पाणी
                      आता है घळा घळा 😐😅😐😴

👨गुरुजी: पाण्यात राहणारे पाच जीव सांग..? ?
😮बंडू: मासा...

😊गुरुजी: छान !
अजुन चार नाव सांग...
.
.
.
😎बंडू: माश्याची आई , वडील , बहीण , भाऊ

😱गुरूजींनी पाण्यात उडी मारून आत्महत्या केली..😱
😜😜😜😜😂😜

मास्तर:
1)त्याने भांडी घासली.
2)त्याला भांडी घासावी लागली.
या दोन वाक्यात काय फरक आहे?

बंड्या:
पहील्या वाक्यात कर्ता अविवाहीत आहे.
आणि
दुस-या वाक्यात कर्ता विवाहीत आहे.

मास्तरचे डोळे भरुन आले..!!!!
😆😆😆😆😂😂😂😂😂

नवरा आपल्या नाराज बायकोच्या माहेरी दररोज फोन करत असतो ☎.
 
*सासू* - किती वेळा सांगितले की, ती आता तुमच्याकड़े येणार नाही म्हणून.
  मग दररोज फोन का करता ?
 
*जावई* - ऐकून छान वाटत म्हणुन .....
😂😂😂😂😂 
😜😜😜

*"बघून घेईन"*😡म्हणत आयुष्य वाया घालवण्यापेक्षा

*"घेऊन बघतो "* म्हणा आणि आयुष्य सार्थकी लावा....🍺🍺

😝

बायका नवऱ्याला
'थोडं जेवून घेता का ?' 
ऐवजी
"थोडी घेऊन, जेवता का ?"
असं म्हणाल्या तर  नवरा बायकोची भांडणे किती कमी होतील ना !!
😜😜😜😜😝😝

एका पार्टीमध्ये दोन महिला💁🏻🙆🏻 एकमेकीना अजिबात सोडत नव्हत्या.

अगदी बसायला खुर्च्या देखील शेजारीशेजारीच पकडायच्या.
कहर म्हणजे, एक खुर्चीत बसू लागली की दुसरी तत्परतेने तिची खुर्ची पुसून  स्वच्छ करून  देत होत्या!

हे पाहून जमलेले सर्व जण
खूप आश्चर्यचकित झाले.
किती प्रेम हे!!!

नंतर एकाने खोलात जाऊन चौकशी केली तर असे समजले की,

त्या दोघी *नणंद-भावजया* होत्या आणि एकमेकींच्या साड्या नेसल्या होत्या. आपली साडी मळू नये म्हणून सारा आटापिटा चालला होता!!😜

😬😬😬

एका पार्टीमध्ये दोन महिला💁🏻🙆🏻 एकमेकीना अजिबात सोडत नव्हत्या.

अगदी बसायला खुर्च्या देखील शेजारीशेजारीच पकडायच्या.
कहर म्हणजे, एक खुर्चीत बसू लागली की दुसरी तत्परतेने तिची खुर्ची पुसून  स्वच्छ करून  देत होत्या!

हे पाहून जमलेले सर्व जण
खूप आश्चर्यचकित झाले.
किती प्रेम हे!!!

नंतर एकाने खोलात जाऊन चौकशी केली तर असे समजले की,

त्या दोघी *नणंद-भावजया* होत्या आणि एकमेकींच्या साड्या नेसल्या होत्या. आपली साडी मळू नये म्हणून सारा आटापिटा चालला होता!!😜

😬😬😬

👌              आजचा चिमटा               👌

रमेश व सुरेश दोन मित्र खुप वर्षां नंतर भेटतात:

रमेश : काय कसं काय चाललयं ? मुलं काय करत आहेत ?

सुरेश : मोठा मुलगा SBI मध्ये
 मोठी सुन ICICI मध्ये
 छोटा मुलगा HDFC मध्ये
 छोटी सुन PNB मध्ये
 मुलीच लग्न व्हायचय,  ती AXIS मध्ये .....

रमेश : व्वा, व्वा, व्वा !!! म्हणजे सगळे वेल सेटल्ड आहेत तर ! छान छान !

सुरेश : नाही रे, रांगेत उभे आहेत सकाळ पासून !!!

एटीएम बाहेर रांगा लावून उभा असणारा एक माणूस गैरसोईबद्दल तक्रार करत होता
बाजूचा मोदीभक्त त्याला म्हणाला सैनिक सीमेवर चोवीस तास उभे आहेत आणि तुम्ही देशासाठी एवढं पण नाही करू शकत ?

त्या माणसाने मोदीभक्ताच्या कानाखाली जाळ काढला
मोदीभक्त : का मारलं मला? मी काय केलंय?

रांगेतला माणूस : तिथे जवान सीमेवर गोळ्या खात आहेत आणि

तुम्ही साधी एक झापड खाऊ शकत नाही ???

😀😁😀😁😀😁😀

खतरनाक प्रपोज 😄 & खतरनाक उत्तर 😄

खतरनाक प्रपोज 😄
.
.
तू_माझी नसली,
😔😔😔
तरी मी तुझा आहे....
😘😘😘😘😘
कारण
😉😉😉😉
तु भारतात आहे....
आणि_भारत_माझा_आहे
😜😝😝😝😝😝
विषय संपला.😎
जय हिंद








खतरनाक उत्तर 😄
.
.
तू जरी मला बहिण मानत नसला
😔😔😔
तरी मी तुझी बहिण आहे....
😘😘😘😘😘
कारण
😉😉😉😉
तु भारतात आहे....
आणि_सारे_भारतीय_माझे_ बांधव_आहे
😜😝😝😝😝😝
विषय संपला.😎
जय हिंद भावा

Marathi Jokes Collection

बासुंदि चा full form सापडला......... .!
.
.
.
"बायको सुंदर दिसते "
👌👌
टीप - स्वतःची का दुसऱ्याची हा मात्र वादाचा विषय असू शकतो 😂



लंगड्या दादा लंगड्या दादा
आर्ची ताई म्हणती आर्ची ताई म्हणती
त्या दिवशी मंग्या च्या विहिरि वर
कोणती साबन लाऊंन आलता??

लई मोठा फेस केलता😳

लंगड्या- पतंजलि

डील : या वेळी नापास झाला तर मला यापुढे बाबा म्हणून हाक मारू
नकोस.(परंपरेनुसार आपला मंग्या यंदाही नापास झाला).
वडील : काय लागला
निकाल?
मंग्या : माफ कर रम्या, तुला बाबा म्हणून हाक मारणं बहुतेक नशिबात नाही
रे माझ्या..

प्रेमात रस नाय,
रापणिक मासो नाय,
जावचा होता पैसो कमवक अमेरिकेत,
पण......
शिरा पडली ती,
मालवणातसुन बस
नाय.........!!

अशक्य जोक

*अशक्य जोक*
👇👇👇👇👇👇
                     *कहर*
😀😀😜😜😜

गुरुजी : सांग बर प्राचीन भारतात *गणित* आणि *भुमिती* किती प्रगत होती.

गंपू : श्रीमद् भगवतगीतेत पार्थ म्हणून ज्या अर्जुनाचा उल्लेख केला, त्या पार्थाचा गौरवर्णिय यवनीपासून झालेला पुत्र म्हणजेच *पार्थागोरस(पायथ्यागोरस)*..!!

हा पुत्र यवनीच्या पोटी जन्मला असल्याने त्यास सर्वजण विदेशी म्हणून हिणवू लागले.

तेव्हा अर्जुनाचा सहोदर बंधु कुंतीपुत्र कर्ण याने त्यास आश्रय दिला, कारण तोही कुंतीपुत्र असूनही उपेक्षित वर्गातील होता.

"पार्थागोरस, तू आणि मी पांडव असूनही एकाच उपेक्षित वर्गातील आहोत , तुझा नि माझा वर्ग एकच आहे".

कर्णाच्या वाक्याने *'कर्ण'* आणि *'वर्ग'* हे दोन शब्द , पायथागोरसच्या मनावर लहानपणीच कोरले गेले.

त्यामुळेच कर्णाच्या या कृतीने उपकृत होवून पायथागोरस ने कर्ण हा ईतरांपेक्षा मोठा असा सिद्धांत मांडला.

त्यातूनच पुढे कर्ण वर्ग हा इतर दोन भुजांच्या वर्गाबरोबर असतो असे मत मान्य झाले.

त्याच्या या सिद्धांताचे विचार *वर्तुळ* व्यास मुनीनी पुर्ण केल्यामुळे, वर्तुळाचा *व्यास* हा वर्तुळास दोन समान भागात विभागतो असा गणितीय सिद्धांत पुढे प्रसृत झाला.

कंस हा तर प्रत्यक्ष भगवान श्रीकृष्णाचा मामा. तो गणितात कच्चा होता, देविकीच्या मुलांना मारताना त्याचे गणित चुकले आणि कृष्ण जन्म होउन मृत्यू अटळ बनला.

कृष्णाच्या हातून मोक्ष प्राप्ती होत असताना कंसाची ईच्छा प्रकट केली होती की, गणितात माझ्या नावाने कांहीतरी असावे म्हणून, कंसाच्या वधानंतर त्याचे स्मऱण असावे म्हणून गणितात ( ) *कंस* वापरतात.

यावरून प्राचीन भारतात गणित आणि भुमिती किती प्रगत होती, हे सिध्द होते.

गुरूजी ICU मध्ये आहेत.

Marathi Jokes Collection, Marathi Vinod

90 किलो ची पोरगी राव...

आणि ...

‪‎Facebook‬ वर नाव..



" Little angel "

अग देवाला घाबर जरा..कुठ फेडशील हे पाप पोरी.....
😂😂😂😂


लहान मुलाचा आणि दुकानदाराचा संवाद
मुलगा:काका डेटोल साबन आहे का?
दुकानदार:हो आहे ना
मुलगा:मग हात धुवा आणि एक बिस्किट पुडा द्या
#स्वच्छ भारत अभियान#


सह्याद्री चॅनेलवर हॅलो सखी कार्यक्रमात विचारलेला प्रश्न :-

मुलगी :  माझं वय अठरा वर्षे आहे. माझा रंग गोरा आहे.

माझी त्वचा खुप मुलायम आणि नाजुक आहे.

मी रात्री काय लावुन झोपू?
.
.
डॉक्टरांचा सल्ला:-  दाराची कडी.😆😆😆😆

मुलगा : आई  दिवाळीला मि ह्या दुकानातुन फटाकड्या घेनार  
आई : नालायक हे फटाकड्याचं दुकान.नाय मुलिंचे हॉस्टेल आहे 
मुलगा : मला काय माहित पप्पा एकदा म्हणत होते हितं एका पेक्षा एक फटाकडया आहेत
आई: हो का .. अत्ता घरी गेल्यावर पप्पा बघ  कसे रॉकेट सारखे आकाशात उडतील..
😂😂😂😂😂😂
Happy Diwali in advance

एक संन्यासी भेटला मी विचारल बाबा कसे आहात ......
ते म्हणाले - बेटा आम्ही तर संन्यासी आहोत ......
आमचा राम ठेवेल तसे आम्ही राहतो .....  😃☹
तुम्ही कसे आहात?
मी म्हणालो - आम्ही संसारी ....
आमची सीता ठेवेल तसे आम्ही राहतो .... ☹😜


चला आम्ही मान्य केल की लग्नात मुलींकडून हुंडा घेणे पाप आहे
.
.
मग मुलींना पण फक्त सरकारी नोकरी आणी लाखो रूपये पॅकेज वालाच मुलगा बघणे हे कोणत पुण्य आहे????

( अखिल भारतीय दहावी- बारावी पास/ नापास व ITI करून  चिडलेल्या मुलांची संघटना )😂😂😂😂😂

दुकानदार : काय पाहिजे
गिऱ्हाईक : मला ताकद पाहिजे हिंमत पाहिजे
अक्कल पण पाहिजे
दुकानदार : साहेबांना एक खंबा दे
आणि मुगदाळ  दे पाच वाली

ससा नेहमी धावतो ,पळतो
तरतरीत राहतो , त्याचे आयुष्य
असते 15 वर्षे .....
तेच कासव
ना धावपळ करते , ना उत्साही
राहते , ते जगते 150 पेक्षा जास्त वर्षे .....
यावरून धडा घ्या ,
कामधंदे सोडा ,😵😲
आराम करा ..😍😜
आणी watsaap वर Online बसा.
😄😄😜

एखादा जवळचा मित्र जर घरी आला तर,
पहिला अर्धा-एक तास त्याला हेच
समजवण्यात जातो कि..😰.
.
.
.
.
.
.
.
.
भावा शिव्या नको देऊ घरातले आहेत.......😱

कडक जोक ............
"पक्या' बस मधे उभा होता..;
.अचानक "ब्रेक' लागल्यामुळे समोरच्या "मुलीवर' जाउन पङला..,😧
"मुलगी: "नालायका, काय करतोस...?😡
"पक्या - "ङिप्लोेमा', तु काय करतेस...

व्यायाम करणे, ड्रिंक्स न घेणे व शाकाहारी राहणे ह्याने तुमच्या आयुष्यात काही वर्षे नक्की वाढतील.
पण लक्षात घ्या, की ही वर्षे तुमच्या म्हातारपणातली वाढणार आहेत, तरूणपणातली नव्हे!
                - भर रं तू 😝😂🍻🍻

कुलकर्णी स्थळ बघायला आलेला असतो......

कुलकर्णी - गाता येते का?

मुलगी - हो!

कुलकर्णी - गाऊन दाखव...

मुलगी - तो काय बाहेर वाळत टाकला आहे..

कुलकर्णी - ओह.... वाळू दे, वाळू दे!

मुलगी बाहेर जाते अणि मूठभर वाळू आणून देते ..

कुलकर्णी चक्कर येउन पडतो..

_______________________

थोड्या वेळाने तो तिला विचारतो.

आणखीन काय काय येतं?

मुलगी - सगळं येतं.

कुलकर्णी - तरी पण ....

मुलगी - ताप येतो, घाम येतो, कंटाळा येतो, राग येतो. . . . . . . . . . आणि वैताग पण येतो!

________________________

कुलकर्णी (वैतागुन) : English जमते का ?

मुलगी : हो पण सोड्यासोबत.

कुलकर्णी वारले...

😜😜😜😜😝😝😝😝😝

😂😂😂😂
।आजचा खास उखाना।
रस्त्यातुन जात होत्या दोन सुंदरी,

रस्त्यातुन जात होत्या दोन सुंदरी,😂😂😂

एक उंदरी.. आणि दूसरी चुचुंदरी 😂😂😂😂😂😂😂

बायको:- आहो मी काय काय
सांभाळू ;
मुलं सांभाळू,
का तुम्हाला सांभाळू
का तुमच्या आई, वडीलांना सांभाळू
का घर सांभाळू...?

नवरा:-(आरामात) तू फक्त
स्वता:ची जीभ सांभाळ
सर्व ठीक होईल..😜😝😂

👨माणुस - देवा मुली इतक्या
सुंदर आणि गोड असतात
मग
बायका एवढ्या तिखट
आणि कडु का असतात
👼देव - कारण मुली मी बनवतो
आणि त्यांना बायका तुम्ही
बनवता
तो तुमचा 👉Problem आहे. तुम्हीच बघा
😄😜😄😜😄😜😄 🔫चुकीला माफी नाही🔫

रात्री ,भुताची  मालिका बघून झाल्यावरचा संवाद :

बायको : अहो, माझ्याकडे तोंड करून झोपा, मला भीती वाटतेय,

नवरा : हां, म्हणजे मी भीतीनं मेलो तरी चालेल.😜😜😜😜

.एक मुलगी तोंडाला स्कार्प बांधुन स्कुटी ने चालली होती.
.
.
समोरुन एक माणुस बाईकने येत होता.
.
.
तो तिला म्हणाला
.
"ऐ जानेमन जरा दुपट्टा हटाके चेहरा दिखाके हमारे दिलपर
बिजली तो गिरा".
.
.
.
.
मुलगी : पप्पा मी आहे,

पप्पा गाडी तिथेच सोडुन पंढरपुरच्या वारीला गेले
😝😛😜😝😜😜😜😝

बंड्याने नंबर डायल केला. . .
फोन एका मुलीने ऊचलला

बंड्या : हॅलो कोण. .?
.
.
.
.
.

.
मुलगी : मी बानू. . .

बंड्या : आयला फोन जेजुरीला लागला
वाटतं. . .  सॉरी माते. . .

आपल्या अॅडमीनला बस प्रवासात योगायोगाने ड्रायव्हर जवळ सिट मिळते.😗बस सुरू झाल्यावर हा अॅडमीन मोठ्या कुतुहालाने चालकाला न्याहळत असतो.२तासाने चहासाठी बस धाब्यावर थांबते.१०-१५ मिनिटांनी ड्रायव्हर चहा घेऊन परत बस मध्ये चढतो.पहतो तर काय गिअर चा रॉड गायब.😳😳😳😳😳😳😳😳😳😳😳

ड्रायव्हर:-(रागाने) 😡😡😡😡😡😡😡😡येथील गिअरचा रॉड  कुणी काढला?

अॅडमीन -(नम्रपणे)😌😌😌साहेब रागवताय कशापायी,😞मघापासून बघतोय तुम्ही गाडी चालवत चालवत हे दांडक काढायचा प्रयत्न करताय, 😢 तुम्हासनी त्रास नको म्हणून मीच काढून ठेवल. 😌😌😌😌😌
..😁😁😁😁😁

खुप त्रास होतो मनाला... 😒

जेव्हा आपण,
.
.

.
मोबाईल Charging ला लावतो आणि आर्ध्या तासानंतर कळतं कि
बटण चालु करायचं विसरलो आहे...!!
😂😂😂😁😁😂😂😂

मोबाईल विकत घेतल्या वर
आणि लग्न केल्यावर
...
...
.
.
.
.
माणसाला एकाच गोष्टीचा
राग योतो
थोड अजुन थांबलो असतो
तर चांगलं मॉडेल मिळालं असतं...

चुकतो तो माणूस
चुका सुधारतो तो देवमाणूस

जो कधी चुकतच नाही तो..

बायकोच्या माहेरचा माणूस
😜😜😜😜😜😜😜

10 दिवस DP ( profile) गणपती  ठेवले hote ना..?
.

.

.मग आता  15 दिवस कावळा  ठेवा.😝😜

बाप :- आजपर्यंत तु असं काही काम केलंस का....?
ज्याने माझी मान वर होईल....?
.
.
.
.

मुलगा :- एकदा तुमच्या डोक्याखाली उशी लावली होती,
विसरले का लगेच... ?😂😆

आज एक वर्षानंतर तिला पाहिले,
अगदी जशी होती तशीच.👌😘
...
...
...
मनाशी ठरउन निश्चय केला
आता दुसरी बघायचिही नाही,
...

....

...
...

...

...
यंदा जुनीच 🌂छत्री वापरायची

एक माणूस त्याच्या बायकोसोबत विमानाने प्रवास करत होता.
Air Hostess जवळ आली आणि तिने विचारले :
"Sir, would you like to take Tea together?"
नवरा "Yes" म्हटला आणि बायको कडे बघुन बोलला,
.
.
.
.
.
"ऊठ....
तिला बसू दे.."😅😅
😂😂😂😂😂😂😂